Víte, proč Jaromír Jágr nedostává pokuty za rychlou jízdu?
Protože umí ze všeho vybruslit.
Hurvínek chodil celý rok do posilovny a chlubí se Máničce, že už má postavu jako řecký bůh. Té se to ale nezdá:
„Poslyš, nebyl náhodou Buddha z Indie?“
Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,…
…a teď jsem se vzbudila…
„To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
„Tak proč po mně střílejí?“
„Protože jsi brankář.“
Lyžař přijíždí do hotelu, kde pravidelně bydlí. Recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„Snídaně a večeře jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“
Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“
„Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“
V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super… Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho… ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…
Dnes jsem běhal 5 minut na pásu…
Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.
F. Vlkannova, 6. D