Muž si v obchodě zkouší boty.
Prodavač: „Tak co říkáte na tyhle?“
Muž: „No, zdají se mi trochu těsné…“
Prodavač: „Tak zkuste vytáhnout jazyk.“
Muž: „Njo, pošát še mi šdají tješné.“
Zákazník se ptá v bufetu:
„Co má znamenat ten rychlý výprodej?“
„Zítra k nám má přijít hygienik.“
„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“
Dnes jsem běhal 5 minut na pásu…
Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.
„Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
„Co jste měl za PIN?“
„Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„A ve kterém roce se to odehrálo?“
„V roce 1234.“
Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“
Prodavačka v knihkupectví:
„Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“
Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“
F. Vlkannova, 7. D